親子
陳明安居士談如何使家庭和樂融融
問：夫妻子女之間要如何經營這個家，才會和樂融融？生活習慣有些不一樣，要如何協調，才會得到幸福？
答：好，這個問題也很實際。夫妻子女在這個家庭生活，每一個人都要產生共識，不是以自我為重點，要以家庭為重點。有很多人家裏處理得不好，就是以自我為重點，每一個人都以自我為重點，那就起衝突了，最後破壞的是這個家庭，「反正我出去有得吃有得穿！」每個人都這樣想，那就變成一個破碎的家庭，回頭無門。他有沒有想到以後？只想到眼前嘛！所以我們一個很成熟的人，有智慧、有知識的人，要想到：「一個家庭是共同有責任的，不是因為我自己的自我意識很強烈而堅決這樣就是這樣。這是不對的，要以整個家庭為重心。因為我跟你的衝突，會帶給其他的人不快樂。」要有這種想法來維繫整個家庭的幸福跟快樂。所以如果以家庭為之重心的話，那大家都要多忍讓。
既然作為夫妻，既然作為子女，又不是仇人，為什麼不能珍惜？為什麼要互相傷害呢？為什麼你對朋友都能那麼客氣，為什麼對自己的家人都不客氣？那不是很隨便嗎？是因為方便而隨便，是因為放鬆而放縱！是不是變成這樣了？
有時看到鄉下的老夫老妻，老婆叫老公吃飯：「老猴，吃飯啦！」很難聽耶！如果是：「不進來一起吃飯嗎？」聽了會很溫暖很舒服，同樣一句吃飯，你們聽起來有沒有感覺不一樣？「進來一起吃飯。」代表我受尊重，她要吃飯還會想到我。「老猴，吃飯啦！」開口就是在罵我，那頓飯再怎麼好吃也覺得不好吃，因為我心情鬱卒了。為什麼同樣是講一句話，你不能改善你自己這張嘴跟這個想法？你沒有那麼壞心啊，做人就是這樣而已。所以我常常跟人家講一句話：「做人是一種彫刻，說話是一種藝術。」學佛修行，生活也一樣，我今天要像一位觀音菩薩，好，我就把我自己壞的習氣行為改掉，以後就像觀世音菩薩。「說話是一種藝術」，一幅畫在那裏，我從這面看是一種風景，從那面看又是另一種風景，說話就是一種藝術，同樣一句話，要怎麼使人聽起來不一樣？感覺聽起來很舒服，那就是我們要學的，那就是我說的智慧跟知識。
所以夫妻要如何來經營家庭？很簡單，像我這幾天處理好幾件。夫妻鬧得很不愉快就說要鬧離婚，你們作夫妻的都可以決定自己以後的去向，都可以自己選擇自己以後要走的路，好，那我問你們，那些孩子怎麼辦？那些孩子都沒有選擇的餘地。
他們說：「那就一人分一個。」
我說：「我問你，你把你的孩子當成東西或當成財產是可以分的嗎？人家他們姊妹倆、兄弟倆本來很好，你沒事把他們分開，你有沒有問過孩子要不要讓你們分？你們大人就說一人分一個！真是豈有此理！是不是我們做大人的很沒有智慧！他們兄弟姊妹本來感情是很好的，為了你們夫妻不合，一個人要分一個，害他們要分開，這個不能叫他爸爸，那個不能叫她媽媽，你們看你們害到誰？是不是害到這個家庭的下一代？自己要冷靜想一想，你們都是大人了。」你們離婚了，「我一個月賺五六萬塊，我也不必靠丈夫生活。」「我一個月賺七八萬，我也不必靠你生活！」如果這樣，那些孩子怎麼辦？無辜受害，也無辜被迫分離，你以後叫那個孩子乖乖、要上進，他還沒有乖、還沒有上進之前，你已經先傷害他了，就種下一個很不好的種子，你已經做下一個很不好的示範給他看了，你要怎麼叫他乖？你們夫妻倆都不乖了，他會乖？我才不信。你們給他的不是幸福快樂，你們給第二代的是痛苦跟問題，他只是放在心裏面不敢講而已啊！「爸爸媽媽為什麼要離婚？為什麼要把我們兄弟姊妹拆散分開？」那個疑問不敢問而已，不是沒有疑問。
所以作為一個成熟的人，我們就要有理性去想：「就算今天你不愛我，但是我還愛你，不因為你不愛我，不因為你嫌棄我，而我恨你，因為這樣的愛太自私。」所以我時常告訴人家一句話：「今天要行菩薩道，今天要修行，很簡單，今天你侮辱我，今天你罵我，甚至你打我，我都不怨恨你，我還都能原諒你，這樣心中無仇恨。你的心中沒有怨恨，以後哪有冤親債主？因為你的心中不計仇了。你心中沒有怨恨，沒有冤親債主了，肯定你未來世一定很好。」
我常講，為什麼算命的會不準，我比他準？因為我聽他的語言反射跟行為反射，我就知道這個人心中還有多少東西，還有多少垃圾還沒有清出來，我就知道了，那叫做智慧之眼，那叫做觀察能力。從他的語言行為談吐當中，我就知道他內心裏面還累積多少問題存在、那些不需要的垃圾。
今天很多人他沒有發現，為什麼自己的心中不快樂、心中會鬱卒、心中有很多的煩惱跟痛苦。他只看到那些煩惱，他只想到那些痛苦，他都沒有去想到：「嗯，做人怎麼那麼傻！快樂也是過一天，痛苦也是過一天，為什麼我一定要痛苦來度日？那個痛苦的原因、那些垃圾，為什麼我不把它清出去？」你們有沒有天天清垃圾？有吧？為什麼家裏的垃圾有在清理，心裏頭的垃圾不也一起清出去？自己都積著，積到天天都過得不快樂！很奇怪！很奇怪！你們家裏的垃圾知道清，心中的垃圾不懂得清掉？清掉它！
你說：「很難哪！」哪裏難？你都搬得進來，怎麼清不出去？你那些垃圾不是同樣從外面搬進來的？你怎麼不會把它搬出去！你心中的垃圾也是一樣，你從外面看到的、聽到的把它吸收進來，現在想開，把它丟掉！這樣你每天過著很平穩很快樂的日子，這樣才叫幸福，這樣才叫做真實的人生。
不然我問你們一句話：「你們是為了煩惱跟痛苦在過日子的嗎？你們是為了煩惱跟痛苦來出世的嗎？難道你們出生的目的是為了煩惱跟痛苦？」奇怪！那就是我所說的，很多人都知道生病了要去大醫院吃藥打針，但是精神跟心理上有病，都不知道找醫生──那就是心理跟精神上帶有一點毛病，沒有辦法自己處理掉，所以就需要找善知識為我們開導，將這些不必要的丟掉。
那天有一個媽媽死了，兒子女兒哭得很傷心，看起來很可憐。我說：「你們這些孩子都很孝順。」他們老爸也說：「對，這些孩子都很孝順。」我說：「你們不要哭，你們哭對媽媽不好。」他們還是繼續哭，我就問他們一句話：「你說你們很孝順，那現在媽媽死了，你們有沒有人要跟媽媽一起去？」他們都不哭了，沒有人說好，沒有人要了。同樣的，很簡單的道理，母子也好，夫妻也好，今天為什麼會發生衝突？就是還有一份愛才會衝突，若沒有愛不會衝突，你跟他不相識絕對不會衝突，別人嘛！今天會發生衝突是因為住在一起，大家都自我意識很強，大家都很隨便，所以我看到你的缺點，你看到我的缺點，好，你如果修理我，改天我找到你的缺點換我修理你，糟糕！慘了！真的，一句很刺激的話，有的比刀還利，心中滴血，心中會流血耶。我常說：「外面的傷痕比較快好，裏面的傷痕比較慢好。」你殺我一刀，我把你記住，殺我兩刀，我把你記住，殺三刀，我把你記住，改天如果開始相罵的時候、惡化的時候，全盤都托出來，吃都不能吃的！是不是變成這樣了？為什麼做人一定要過這種日子？我想不通。雖然我跟我太太的學歷很低，都是國小，差點沒畢業，不過我們生活得很快樂，都互相包容，互相原諒，不敢說沒有磨擦，多少都會，因為彼此程度不可能一樣嘛！但是真正生活在一起，那真的是不簡單，第一要有緣，第二要能包容對方跟忍耐對方。生活是一大學問！這就是我們要學習的。包括我們做一個長輩的，要如何示範給下面的人看，這才是一個大問題，而不是我們作一個不良的示範給下面的人看！
比喻，你叫小孩子要認真讀書，很多人都要求小孩子說：「你怎麼考試考得這麼差！」我就問：「他考幾分？」「兩科滿分而已。」「其他的呢？」「其他都九十多，也沒有九十八！」我說：「你自己去考！」你作媽媽、作爸爸的自己去考，考看看有沒有那個分數？你都要求小孩子要考一百分，不然至少都要九十幾，你自己去考看看。老師都是讀過大學、碩士來教的，出的問題都一定不淺，你這樣要求他！像我弟弟他們就是這樣！他說：「我們都沒機會讀書，小孩子就要認真栽培，讓他們多讀點！」就讓他們這科也補，那科也補，補到每次考試，我也跟他獎勵：「你若是考一百分，阿伯給你獎勵。」可是有一次去，看到他被打，到底為什麼被打？「因為沒考九十分？」「那幾科沒考九十？」「一科。」「才一科沒考九十分你就打，那你自己去考嘛！」因為是我自己的弟弟，我可以這樣罵他。你自己做不到，就不要要求你的小孩一定要做得到，那你的小孩不是變成你精神上的一種影子跟奴隸？
但是對孩子，你也是要講道理給他聽，讓他了解，你也是要教育他：「今天爸爸就是沒辦法，沒有那種機會跟那種能力能夠讀書，所以爸爸將希望跟期待放在你的身上。雖然希望跟期待放在你的身上，你會感覺到壓力，沒有錯；但是你要替爸爸想，爸爸這麼認真賺錢讓你花用，讓你讀書，讓你都無後顧之憂，今天爸爸的目的是在哪裏？就是第一，讓你以後過更好的日子，因為你有好的知識、好的智慧，你比別人還好，能夠出人頭地，所以我把過去沒那個機會、沒那個能力來做的，放在你的身上做期待和希望。沒錯，你會感覺到有壓力，但是爸爸賺錢也是有壓力啊，我賺很多錢讓你能夠安心讀書，這就是我付出的辛苦啊！這是爸爸對你的期待，希望你不要讓我失望太多。」這樣聽起來是不是很舒服？而不是用打的、用罵的。
我當初在測驗我的孩子就是這樣，那時三個孩子都是讀國小。有一次我要去洗澡，換衣服時口袋裏有零錢，拿出來大約三、四十塊錢，三個孩子有三張書桌，我就把錢放在大兒子的書桌上。第二天再去看，錢還在那裏；後天去看，錢還在那裏。連續放了三天，錢都還在。「嗯，這個孩子品行好。」我就把這個錢移到大女兒的書桌上，放了三天，錢都還在那裏。「嗯，這個品行也不壞。」再將這個錢放在最小的女兒書桌上，第一天去看，還在那裏，第二天去看，不見了！我都沒說，再經過一天，把三個小孩子都叫來：「來！你們三個都過來！」
「爸爸，有什麼事？」
「爸爸大約十天前，去洗澡，把衣服換起來，有一些零錢，不知放在誰的書桌上？現在爸爸想起來要找找不到，你們誰拿走了照實講。照實講的，爸爸不處罰，爸爸還會獎勵他很勇敢！」
老大就說：「爸爸，我沒有！我絕對不敢！」
老二學老大說：「爸爸，我真的沒有，我也不敢！」
最小的也學老二說：「爸爸，我也沒有，我也不敢！」
我說：「那錢會長腳自己跑掉嗎？你們都不講，等一下爸爸會處罰哦！爸爸再給你們一次機會，照實講的不處罰還有獎勵。」
三個都說沒有。
「我給你們一次機會，你們都不說，再給你們三分鐘的時間，看誰要講，第二次不但不處罰，還有獎勵。」
三個都靜靜的不說話。
「好，現在爸爸告訴你們，這是第三次了。現在爸爸要去找佛菩薩問問看，到底是誰偷走的？你們照實講，不照實講的話，被爸爸抓到，處罰是打十下手心好嗎？」
老大說：「好！」
老二也說：「好！」
老三也跟著人家說：「好！」
「你們都不說，好！」我就假裝眼睛閉起來，靜坐大約五分鐘之後，眼睛張開：「老三！你拿的！」
她嚇了一跳！
「你是昨天拿的！」我是慢了一天講的，所以我說她昨天拿的：「佛菩薩告訴我說：是你拿的，昨天才拿的！」
「爸爸，我不敢了！爸爸！」她嚇得發抖！
我說：「你慘了！讓爸爸問佛菩薩回來了，爸爸給你機會你不講，有獎勵你不要，你要讓人處罰，你自己講的，打十下手心，你甘願嗎？」
「好啦！」
十下手心打了以後，「好，可以離開。如果有第二次，第二次不是打十下，第二次至少十五下，要的話再去拿！」
打完之後，她媽媽在後面洗菜，她跑去跟她媽媽講：「爸爸好厲害哦！我偷了他的錢，他都會找菩薩問耶！嚇死我了，以後不敢了啦！」
這就是教小孩子要有智慧嘛！你也要有技巧。所以我們家的錢就是你怎麼放，他們都不會拿，他們現在長大了，在小時候已經養成了正確的觀念。「偷了錢，不會沒有人知道，佛菩薩會知道！」她到現在也還不知道為什麼我會知道！真的爸爸那麼厲害跑去問佛菩薩？
教育孩子就是要利用機會教育，但是你一定要給他有機會去反省；如果他不知道要反省，該處罰你也是要處罰，所以我們師父的書裏才說：「教育孩子，非打非不打。」我給你機會，你還不知道反省，好，最後才處罰。
有一次，我在床上休息，我聽到樓上她媽媽在唸那兩個女孩子，小的那個女孩子就回嘴說：「媽媽，你這樣嘮嘮叨叨唸，我不會感覺我是幸福跟快樂的。」她們媽媽比較不善言辭，兩方就講來講去，我等她們講完，她媽媽下來，我叫她說：「你去把兩個女孩子叫下來。」
兩個人下來了，我說：「你們剛才在那裏跟媽媽說什麼？」
「沒有啦！」
「哪裏沒有？爸爸在樓下聽到，怎麼沒有？」小的就坦白地說了。
我說：「哦！這樣哦？爸爸問你：你們小的時候，你們媽媽為你們把屎把尿，然後刮風下雨每天都要載你去讀書，那你看那樣子快樂嗎？今天老爸老媽除了為你們把屎把尿，送你去讀書，還要賺錢給你花用，賺錢給你讀書，照顧你的三餐，照顧你到現在十七年，你十七歲了，人家無怨無悔，人家都沒有跟你說她沒感覺到快樂跟幸福。你現在十七歲了，你又何時關心過爸爸跟媽媽？這樣你就覺得不幸福快樂，當你回應這句話的時候，我們做父母的一定會感覺到很煩惱跟痛苦！因為我們無怨無悔為你付出十七年，你現在用什麼回饋爸爸媽媽？都還沒有能力啊！在還沒有能力當中，你就用這句話來刺傷爸爸跟媽媽，你看爸爸媽媽會感覺幸福快樂嗎？是不是只有你自己幸福快樂就好，讓爸爸媽媽煩惱跟痛苦沒關係了？那你們說話跟做事有沒有替別人著想？」我這樣回答她們。
她們兩個眼淚流下來，跪下去，那一幕是很感動的，「爸爸，我錯了，你原諒我。」
「好，能知道不對就好了。」
所以教育孩子就是你要有智慧，要有機巧。不是說一張嘴一直罵一直罵就有效，那是沒效的！為什麼？被你罵得很煩了！他不知道到底應該要怎麼做才對，你只罵他的錯誤，沒有教導他該怎麼做，他是哪裏不對，應該怎樣才對，那個「應該怎樣才對」你沒說，所以就產生對你所罵的有疑問。
教育孩子有很多種方法，你說要怎樣做才是對子女最好，那沒有一定的標準，因為要發生什麼事情不知道，但是有一個主要的原則：既然是自己的太太、自己的丈夫、自己的孩子，一家子就是親人，不是仇人，不要刺傷他。其實要應付很簡單，尤其你們這些女眾，你們在搖孩子的時候，我看實在很偉大！那個孩子哭，小便也哭、大便也哭、餓了也哭，無所不至的哭，「乖，乖，乖！惜，惜，惜！Baby，不要哭！心肝寶貝！」都沒有怨言，也沒有糾紛。不過，等到養到長大了，回你一句，你就氣得要死，從小的時候你都捨不得責備，也都不感到吃虧。但丈夫若是講了一句，你就氣得不得了……，怎麼會這樣？你把那個不會想的當作是一個孩子，他的思想還沒有到那裏，所以回應出來的話就是酸甜苦辣，不管他怎樣，你把他當作像孩子那樣疼惜就好了，他真的拿你沒辦法啦！一定暈死過去。你不是，他那個話鋒一把刀就砍過來，你也去拿一把刀砍過去！那個話鋒很犀利，會刺傷人的心裏。
這裏問到協調，要像我剛才講的這樣，把我講的那番話開導給家人聽。一家人是親人，不要只為了自己的立場變仇人，那就真的太沒智慧、太不值得了！為什麼親人會變仇人？就是自我意識、自我立場太過強硬，沒有往其他好的因素去想，只是一直想壞的因素。所以這就要溝通；溝通就是協調。（錄自陳明安居士著「智慧的教育」）
